LOS VACIOS DE MI CORAZÓN
Tanto que me encanta analizar objetiva y libremente a las personas, que por un rato me borre de la cabeza la idea el analizarme a mi. al darme cuanta de mi olvido lo hice y de algo me di cuenta.
Creo que los humanos somos un ente híbrido, entre lo clínico y lo espiritual, y es una gran metáfora dentro de mi la que lo corrobora. Como casi un mito creo que el día en que nacimos dicta mucho el paso futuro de nuestra vida (lejos de los astral) apenas develando los circuitos sin final de los que no podremos escapar a lo largo de nuestra vida. El 2 de diciembre con un clima aparentemente frío fue cuando nací, y sin mayores complicaciones que derramaran lagrimas, mas que una. -su hijo tiene un soplo en el corazón- fueron las palabras que un hombre en bata pronuncio a un propenso al llanto (mi padre), crecí, como se suponía y nunca había presentado complicaciones, hasta ahora que hace poco despertó en mi la promesa de pulir mi alma y definir mi esencia para no volver a confundir mi espíritu.
Fue ahí donde hice el recuento de mi para mi, y el vacío que partía hacia mis venas se había hecho presente, recordé, repase y enliste los aspectos ordinarios de una vida: amor, sexo, amistad, diversión, trabajo, éxito, y espiritualidad, había en todos un vacío, no estaba completo y mi manera de actuar a la vida era un reflejo de esté hecho, cada vez que me tocaba triste el pecho y sentía ese aire desolado dentro de mi, era eso, cada vez que tenía el deseo de estar fuera de mi, era eso,sin el afán de corregir esta realidad seguiría deseando el pasado que un el presente desprecie, y gráficar mi vida como una decadente linea del tiempo.
Claro reflejo de esto es mi confirmado vicio por llenar vacíos, y para mi los días normales son el diagrama más claro de una persona, siendo estos mismos que solía llenar con horas frente al monitor, introduciendo millones de imágenes, deseos y sentimientos ficticios que no formaban parte de mi, amando y deseando humanos que no conocía, deseando cosas que no necesitaba y llegar a mortificarme por que nada de eso era real, fue así como el emprender la búsqueda de mi esencia se torno contraproducente, y me sentí perdido dentro de mi mar de lo que mi corazón había querido llenar.
Hoy decidí dejar de chupar el cable, el que me llena de el alimento ficticio que no me nutre, afrontar la condición presente en mi, y aprender a llenar mis vacíos del corazón.
